Kümmere dich jeden Tag umeinander

Wann, um ein Feuer des Verlangens in einer langstabierten Beziehung aufrechtzuerhalten? Hilfe, pass auf dich auf und achten Sie aufeinander, nicht selbst zu vergessen, – unsere Experten empfehlen.

Es gibt keine ewige Liebe. Wenn wir uns ständig nicht umeinander interessieren. Hier ist es jedoch notwendig, Aufmerksamkeit zu zeigen: großzügig zu sein, aber nicht ein Opfer zu sein, dankbar für die Sorgfalt zu übernehmen, aber nicht zum Objekt der Manipulation zu werden.

Seien Sie glücklich, genießen Sie die Nähe und Gegenseitigkeit … Dies sind die Ideale eines Paares, auch wenn keiner der Partner darüber nachgedacht hat.

Zuerst scheint es völlig einfach, sie zu erreichen. Wenn die Beziehung nur in Gegenwart unserer Geliebten entsteht, wird die ganze Welt beleuchtet, und wir müssen keine Anstrengungen dafür unternehmen. Alles stellt sich von selbst heraus. Allmählich kühlt sich die Intensität der Gefühle ab, und unser Blick wird realistischer. Und genau dies ist die Zeit, in der Sie sich auf die Beziehungen einlassen sollten, um die Beziehungen zu stärken. Unsere Experten fordern. Und wie?

Hilfe und Unterstützung, aufmerksam, wecken Verlangen – in einem Wort, kümmern Sie sich um einander. Auf Italienisch, um Liebe zu erkennen, gibt es einen stabilen Ausdruck “Ti Voglio Bene” – buchstäblich: “Ich wünsche Ihnen alles Gute”. Diese schöne Formel verursacht einen Assoziation, der eher nicht mit einem Durst nach Besitz ist, sondern mit Liebe in ihrer altruistischsten, großzügigsten und idealen Manifestation sagen könnte. Einerseits erscheint eine solche Ansicht völlig natürlich: Bedeutet es nicht, gut zu einem anderen zu lieben?? Aber andererseits ist alles nicht so einfach ..

Signale auf der dunklen Seite

Die Psychoanalyse erinnert sich an die Tiefen unserer Unbewussten und erinnert an die dunklen Seiten der besten Gefühle: Dies ist Neid, Eifersucht, sogar Hass oder Angst, in dem wir es vorziehen, nicht zuzugeben, um unsere spirituelle Ruhe nicht zu verletzen.

Psychoanalytiker Jean-Michel Hirt ist sich sicher, dass „jede gute Absicht viel weniger attraktive Motivation verbergen kann, zum Beispiel den Wunsch, seine Macht über einen Partner zu spüren, es von sich selbst abhängig zu machen oder sogar Ihre Aggression mit Hilfe von Geschenken und Zeichen zu verbergen von Aufmerksamkeit “. Seiner Meinung nach ist es immer nützlich, eine Frage zu den wahren Ursachen ihrer Handlungen zu stellen, insbesondere wenn letzteres zu altruistisch und großzügig aussieht oder unter dem Motto „Ich werde alles für Sie tun“ oder „Sie sind alle für mich“ durchgeführt, die für mich tun.

Die Angst, eine andere Person zu verlieren oder von ihm getäuscht zu werden. Ein Partner, der das Gefühl hat, von unbewussten Ängsten und verborgenen Motiven getrieben zu werden, kann einer solchen emotionalen Gefangenschaft nicht standhalten.

Dies geschah mit dem 37-jährigen Jeanne-A-Liebhaber, der jetzt der erstere sie ständig anrief, SMS und elektronische Botschaften schickte und fast jede Sekunde wissen wollte: “Was sein Hase tut”. Jeanne hatte das Gefühl, dass all diese Fragen, Geschenke und Anzeichen von Aufmerksamkeit ein Netz um sich herum gewebt hatten, und am Ende hatte sie den einzigen Wunsch, sie um jeden Preis zu brechen.

Beziehungen in einem Paar verbergen manchmal ein seltsames Paradoxon: Trotz der Tatsache, dass unser Anliegen auf einen Partner gerichtet ist, ist sein Ziel weit davon entfernt, immer gut zu sein. Die 25-jährige Nadezhda sagt, dass sie kurz nach der Heirat ihren Ehemann aus irgendeinem Grund beraten und nicht widerstehen konnte, selbst als er anfing zu rebellieren: „Sie behandeln mich wie ein wenig!”Das Treffen mit der Therapeutin hat ihr geholfen zu verstehen.

Der Familienpsychotherapeut Inna Khamitov erklärt: „Aufgrund von Bildung und Familiengewohnheiten fühlen sich einige von uns gut und bedeutsam und kümmern sich nur um die anderen. Während der andere in Wirklichkeit es möglicherweise nicht braucht und sogar von einer solchen Aufmerksamkeit abgewogen wird. “. Daher ist es wichtig, die „Menge“ der Sorge mit den Bedürfnissen des Partners zu korrelieren und wirklich zu bewerten, wie nützlich es für ihn ist.

Jean-Michel Hirt betont: „Die Fähigkeit, sich um etwas anderes zu kümmern Wünsche Partner “.

“Meine Frau fühlt gerne das Haupt” Semyon, 43 Jahre alt

Semyon, 43 Jahre alt: „Unsere Ehe mit Alice schien allen, einschließlich mir, glücklich zu sein. Wir haben uns vor sechs Jahren getroffen, als ich zu einer großen Firma kam, in der es funktioniert hat. Und obwohl wir Gleichaltrige sind, wurde ich dort als junger Spezialist angesehen, und sie war eine erfahrene Angestellte. Also nahm sie die Schirmherrschaft über mich und half mir sehr, für das ich ihr sehr dankbar war.

Ein Jahr später haben wir geheiratet. Und irgendwie stellte sich heraus, dass sie die Hauptsache in der Familie wurde. Mir hat es sogar gefallen, weil ich zunahm und meine Karriere alle meine Gedanken besetzte. Und die Frau blieb in der ersteren Position und verbesserte das Haus und unser Leben zusammen, ohne die Stärke zu verbessern.

Es schien mir, dass alles so lief, wie es sollte, bis ich plötzlich merkte: Ich sollte neben meiner Frau sein und ich bin absolut verloren, ich fühle mich hilflos, wie ein Junge. Sie entscheidet, wen wir besuchen werden, wo wir Urlaub machen – fast alles. Ich bin ein Chef bei der Arbeit, und zu Hause verwandle ich mich in einen Vorschulkinder, der Frühstück bekommt.

Mehrmals fing ich an, über das zu sprechen, was ich gerne Kinder haben möchte, aber jedes Mal, wenn sie antwortete, sei sie noch nicht bereit. Es scheint, dass sie mir diese Rolle übernommen hat! Ich habe ihr einmal davon erzählt, und wir haben uns ernsthaft streiten. Alice war mir vorgelüftet, für und Undankbarkeit.

Es scheint wichtig zu sein, dass sie das Haupt spürt. Dies schafft ein weiteres Problem: Wenn sie mit mir bevormunden, fühle ich mich nicht wie ein Mann, und das tötet ein sexuelles Verlangen. Aber es scheint, dass sie sich nicht besonders Sorgen macht. Ich weiß nicht, ob ich selbst damit umgehen kann. Vielleicht sollte ich nach einem Psychotherapeuten suchen. “” “

Grenzen wissen

Um diesen Mittelweg zu beobachten, ist es notwendig, ein Gleichgewicht in sich selbst zu entwickeln, dh zu lernen, wie man Anstrengungen verteilen, gleichmäßig geben und empfangen, ohne Geiseln Ihrer eigenen Selbstsucht zu werden, aber auch, ohne Ihren Partner mit Ihrem zu erwürgen Aufmerksamkeit.

„Zwei einfache Aktionen helfen dies“, sagt Inna Khamitova, „fragen Sie einen Partner und fragen Sie sich. Stellen Sie zunächst Fragen darüber, was die anderen Bedürfnisse benötigen, welche Art von Hilfe Sie erwartet, und finden Sie heraus, wie nützlich oder angenehm Sie für ihn getan haben. Zweitens hören Sie auf Ihre Gefühle. Viele sind mit der Beleidigung vertraut, die wir erleben, und Vorwürfe des Partners von “und Undankbarkeit” Vorwürfe.

Diese bittere Empfindung kann sehr nützlich sein!”Es ist ein Indikator, der darauf hinweist, dass wir das tun, was ein anderer nicht benötigt wird, oder wir konsumieren zu viel Mühe und wir sollten aufhören und auf uns selbst aufpassen. “Immerhin schaffen wir ein Paar, um mit einer anderen Person zu leben, und nicht anstelle von ihm”, betont Inna Hamitova.

Manchmal besteht die Pflege in der Fähigkeit, sich zur richtigen Zeit in den Hintergrund zurückzuziehen und eine bestimmte Entfernung zu behalten. „Als Nikolai seinen Vater verlor“, erinnert sich die 34-jährige Nina, „hatte ich das Gefühl, dass es für mich besser wäre, ihn für einige Zeit in Ruhe zu lassen, damit er diesen Schlag überleben und schließlich den Platz des Hauptmanns einnehmen konnte in der Familie, die sein gebieterer Vater ihm nie unterlegen ist “.

Schalten Sie sich auf eine andere Person ein, um zu fangen, dass er nicht laut aussprechen kann; Helfen Sie ihm, die Maske ohne Angst vor Verurteilung zu entfernen; Erlauben Sie sich, dasselbe zu tun – all dies ist auch der Schlüssel zur Nähe zu Paaren. Wir unterschätzen zu oft unsere Veränderungsfähigkeit.

“Zu Beginn unserer Beziehung”, erinnert sich der 42-jährige Cyril, “Katya hat mir ständig vorgelegt, Gleichgültigkeit und Selbstsucht. Ich schloss, als ich das Gefühl hatte, dass der Konflikt geplant war, und vermieden Geschichten über mich selbst … Ich hörte es jedoch, offener zu sein, und Katya wurde im Gegenteil zurückhaltender. “.

Positive Verstärkung

“Das Verständnis der Gefühle eines Partners ist die Grundlage für eine wirklich enge Beziehung”, ist Inna Khamitova überzeugt. “Aber zuallererst müssen Sie lernen, wie Sie Ihre eigenen Gefühle verstehen.”. Die Familienpsychotherapeutin rät in drei Phasen an seinen Empfindungen: Sie fühlen sich vollständig, als diese oder diese Emotionen uns abdeckt; Bestimmen Sie seine Qualität (Wut, Traurigkeit, Einschränkung …); Und schließlich akzeptiere sie (“Ich bin jetzt wütend”; “Ich bin traurig”; “Mir schäme mich” …) …) …).

Das Bewusstsein für ihre Erfahrungen ermöglicht es Ihnen, einem Partner nicht die Verantwortung für ihn zuzuschreiben und ihn nicht unmöglich zu machen. Das Akzeptieren Ihrer eigenen Emotionen hilft, Intimität aufrechtzuerhalten und emotionale Abhängigkeit zu vermeiden.

Inna Khamitova glaubt auch, dass die Sorge um Beziehungen auch die Fähigkeit impliziert, ihre positiven Emotionen auszudrücken: „Im Laufe der Zeit scheinen die Partner zu vergessen, dass sie zusammenleben, weil sie es wollten, dass sie gegenseitiges Interesse und Anziehungskraft erlitten haben.“. Denken Sie nicht, dass dies “selbst impliziert ist, da wir zusammen leben”.

Es ist wichtig, sich darüber zu erinnern und darüber zu sprechen, sowie über die Vorteile eines Partners und über das Vergnügen, das Sie in seiner Gesellschaft erleben, machen aufrichtige Komplimente und geben Liebe zu.

Manchmal entwerten wir im Vorbeigehen den Wunsch, sich gegenseitig angenehm zu machen und diesen Bericht nicht einmal zu merken. „Ich habe Nelken mitgebracht und ich liebe Chrysanthemen“, „Ich habe Borschtsch vorbereitet, aber ich unter Selbstmord“ – diese Kommentare scheinen unschuldig

zu.

Im Gegensatz zu einem gemeinsamen Missverständnis trägt die Kritik überhaupt nicht dazu bei, sich zu verbessern, sondern die Begeisterung zu löschen. Daher ist es besser, nicht zu krempieren als nicht zu bohren “, berät ein Familienpsychologe.

“Diejenigen Paare, die in Beziehungen” positive Verstärkungen “verwenden, sind wirklich glücklich”, fügt Jean-Michel Hirt hinzu. “Sie danken einander, machen Komplimente, erinnern sich an die schönen Momente ihres gemeinsamen Lebens …”

Achten Sie auf das Gute und erinnern sich und einander an glückliche Momente oder die besten Eigenschaften, die am angenehmsten, um ein Gefühl der Liebe und des sexuellen Verlangens zu erhalten.

“Ein echter Sieg ist es, gemeinsam aus dem Konflikt herauszukommen”

Inna Khamitova, Familienpsychotherapeutin

Psychologien: Wie können Sie sich weiterhin in einem Konflikt um einen Partner kümmern??

Und. X.: Konflikt ist Teil des Familienlebens, nicht sein Ende. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, um die Situation nicht zu sehr zu dramatisieren. Auf dem Höhepunkt des Konflikts konzentriert sich jeder auf sich selbst, um seine Richtigkeit zu verteidigen. Aber wenn die überschüssige Energie herausspritzt, ist es nützlich, Ihre Gefühle zu verwirklichen und einem Partner von ihm zu erzählen. Dies wird ihm helfen, Sie zu verstehen und als Beispiel zu dienen, dem er folgen kann. Ein offener Austausch von Gefühlen macht Partner näher, erhöht das Vertrauen zwischen ihnen und eröffnet den Weg, um Meinungsverschiedenheiten zu lösen.

Und was im Gegenteil vermieden werden sollte?

Und. X.: In einer Konfliktsituation wird das Paar durch drei Hauptgefahren bedroht. Erstens die Umwandlung von Beziehungen in ein Rollenspiel „Der Henker ist ein Opfer“, wenn einer der beiden sich weigert, die Verantwortung für das zu übernehmen, was passiert. Zweitens Beleidigungen und Demütigung eines Partners, der zutiefst verletzt und selbst mit der Zeit nicht vergessen ist. Und drittens wird der Wunsch, den Konflikt schnell aufzubauen, anstatt es zu lösen, und wird immer noch wieder aufflammen, aber mit einer anderen Kraft.

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